Nívea Soares: Me Esvaziar

O dom

Deus eu te agradeço por este dom. Escrever por um tempo foi uma zona de escape pra mim, mas parece que agora eu aprendi como usar. Escrever o que eu sinto me expressando da melhor forma. Coisa que eu não conseguiria fazer falando ou cantando. É fantástico! Acho que falando eu faço mimimi demais, nem eu me aguento às vezes.

Eu demorei pra aceitar que isso é um dom, por mais que todos que estão por perto, que lêem o que eu escrevo digam isso eu nunca aceitei. Até que um dia chegou a hora de falar coisas que eu não sabia como e essa foi a única maneira que eu encontrei pra dizer tudo o que eu sinto sendo sincero, direto e o melhor, sem interrupções. Acho que eu tenho probleminhas em manter o foco quando eu tento dizer alguma coisa. Eu travo. Mas aqui não. É somente eu. Eu e os meus pensamentos saindo de uma forma inexplicável. Na medida.

Sabe, eu gosto de escrever. É bom. Mas eu quero aprender a escrever da maneira correta. Não gramaticamente falando, mas como crente. Quero usar esse dom pra te louvar. Pra bendizer o seu nome e pra te adorar. Afinal, é isso que faz tudo isso ter um sentido. Nada melhor que usar um dom para agradar aquele que me deu este dom.

Enfim, ensina-me. Ensina-me a escrever de uma forma que impacte quem está lendo. Que as minhas palavras primeiramente saiam da Tua boca por que são elas que podem mudar o rumo das coisas. Capacita-me.

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Acho que perdi a vontade de escrever. Não sinto mais as palavras como antigamente. Escrever era tão fácil. Era só pegar um folha em branco e começar a espalhar pensamentos de uma forma organizada que talvez fariam algum sentido. Talvez seja o pouco tempo ou as preocupações de quem não tem tempo. Sei la. Acho que chegou a hora de parar.

Cento e trinta e sete dias

Cento e trinta e sete dias. Esse foi o tempo que eu fiquei sem escrever, o que não garante o que eu vou publicar este texto, mas se você está lendo isso, tcharan! #fail Enfim, vou começar novamente:

Gol do Sport! 1x0 Vou apertar o "enter" duas vezes quando for jogo do Palmeiras, quem sabe assim ele faz um gol. #failagain Tentativa numero 3:

Cento e trinta e sete dias. Acho que eu aprendi bastante coisas neste tempo. Coisas que me fizeram passar semanas pensando na mesma coisa, o que é claro, me irritou um pouco bastante. Neste tempo eu aprendi que amizade quando é verdeira suporta tanta coisa. Suporta a ingratidão, a falta de consideração, etc, mas eu já pedi desculpa para quem foi necessário. As vezes eu acho que eu não mereço alguns dos meus 2 melhores amigos. Neste tempo eu aprendi uma coisa que eu já sabia, mas é como dizem "as vezes só aprendemos verdadeiramente quando sentimos na pele". Dor? Não, amor.

Eu sempre escrevi sobre isso, escrevia sobre o sentir o amor, além de muitas declarações e blá blá blá... Aí de repente surge alguém que me fez enxergar tudo diferente. Quem? Uma sábia senhora. É engraçado, agora, mas eu não vou me esquecer daquela conversa que começou com uma pergunta que mexeu com meu ego: "Você sabe o que é realmente o amor?" Para resumir, ela descreveu 2 Corintios 13 de uma forma muito simples, clara, objetiva e o melhor de tudo, e amorosa. Dava pra sentir todos o amor de Tia/Mãe pelas palavras dela. Inesquecível.

Esse é mais um dos motivos que me levam a crer que o que eu sinto hoje é verdadeiro, diferente de todas as outras palavras e declarações. Acho que foi por isso que eu fiquei tanto tempo sem escrever. Não queria cair no mesmo erro de sempre. Existem aqueles que dizem que é cedo e blá blá blá mas eu não ligo. Entreguei meu coração nas mãos Daquele que sabe o que faz.

Cento e trinta e sete dias. E o que me levou a escrever pode ser resumida em uma palavra: saudade. Saudade daquela menina chata que eu gosto te pentelhar. Que manda (só acha) em tudo. Que faz eu me sentir especial. Saudade da menina que sente cocegas até na testa. Que sente vergonha que eu passo mais de 5 segundo olhando nos olhos dela. Saudades da minha pequena que eu amo. Espero que essa semana passe logo. Está difícil passar tanto tempo sem sequer poder ouvir a tua voz.

Pra quem ficou curioso sobre o jogo: Início do segundo tempo, Sport 1x1 Atlético - MG e eu vou assistir Cartton que eu ganho mais.

PS. "Cento e trinta e sete dias", cartas de aniversário não conta.

Diário de um louco

Há que diz que são nos momentos mais confusos ou triste que a inspiração é mais bonita. Bonita para os outros, para mim é o mesmo blábláblá que me perturba o dia inteiro e eu só escrevo sobre pra tentar diminuir a pressão interna imposta por mim mesmo.

Não me considero um poeta, acho que levo jeito com as palavras quando escrevo, mas falando eu sou confuso e difícil de entender.

Queria escrever coisas maiores, melhores, sobre o que eu tenho passado e sentido de uma forma bonita e agradável a mim, pricipalmente.

Está tudo tão cansativo e chato. A música é uma das poucas coisas que me distrai. Além de mudar instantaneamente o meu humor e algumas outras coisas. É incrível.

Mas no fundo, tem aquela alegria permanente. Que nunca sai de mim. Eu só deixo com que os problemas, confusões e pensamentos me façam esquecer dela e a música parece que faz questão de me fazer lembrar, sempre.

Editado. Como postei uma coisa cheio erros de português e outros?

Talvez, pela 377ª vez

Faz um tempo que eu não escrevo nada. Algumas semanas se passaram, muita coisa mudou, me alegrei me entristeci e tentei, tentei me manter sorrindo. Mas, eu sou humano.

Sabe quando você tenta, insiste em coisas, sentimento ou pessoas que te fazem mal e você sabe disso mas por algum motivo você quer insistir por que sabe que de alguma forma no final tudo vai dar certo. Não sei se isso é burrice ou ter esperança.

Quem nunca teve sentimentos por alguém de uma forma tão rápida e ao mesmo tempo tão sincero. Talvez estes sentimentos já existissem e ficaram escondido o tempo que foi possível. Aí eles aparecem como uma bomba destruindo uma barreira construída com suor e lágrima.

Quantos textos eu deixei de escrever para não expor o que sabia o que estava sentindo, seja qualquer sentimento. Compartilhar tudo, nem sempre é uma boa ideia e nem sempre guardar certas coisas é uma boa ideia.

Não me chame de carente, melodramático ou qualquer outra coisa como "mimimi" que venha passar sobre a sua cabeça. Isto é apenas um desabafo sobre varias coisas. Acredite, eu nunca me senti tão feliz, mas a sensação de estar faltando algo é perturbador.

Isso vai passar. talvez eu não precise mesmo daquele sorriso ou daquele olhar que me faz revelar os mais profundos de meus segredos. Do teu silêncio que tanto dizia. De tentar te fazer rir o tempo tempo. De tentar rir com você. Da música, do violão, daquele céu criativo. De você.

Resposta

Tá. Eu assumo a culpa. Ou pelo menos a minha parte dela. Sinto falta de te ligar e contar tudo mesmo sabendo que iria levar bronca por ter feito certas besteiras. Ou de algumas vezes que contava que aprontei só pra levar bronca e na maioria das vezes voltava frustrado por não levar a merecida. Parece até que você sabia de tudo. Sinto falta de você falando rápido e eu levando alguns minutos para processar toda a informação. Sinto falta dos teus conselhos, a força que você dava sem eu mesmo dizer que precisava ou dar sinais disso. Sinto falta de aprender com você, de rir junto, chorar e orar. Sinto falta de você, mesmo você sendo complicadinha e tão certinha. Sinto falta de você, minha irmãzinha.

Pensar em você me faz lembrar o quanto sou frágil. Em todas as vezes que tive que colar os pequenos pedaços desse coração. Eu venho negando isso, faz um tempo e eu ainda não sei se alguma hora eu irei te dizer todo que estou segurando. Um pouco improvável que isso aconteça em breve. Agora que eu estou fechado de um modo que nem mesmo eu sei como desfazer.  

LOVE

Estou cansado de ouvir sobre o amor de pessoas que não o conhecem. Pessoas que desejam apenas coisas fúteis e ignoram  aquilo que o amor realmente representa. Que amor é esse que mente, que trai? Que amor é esse feito de palavras vazias, feito de lindos versos mas pouca atitude. Se quem ama demonstra, cuida, confia... Onde está aquele amor que é capaz de se entregar, deixar tudo de lado por alguém? Seja por um filho, um pai ou uma garota enfim, onde está aquele amor? Onde está esse amor que o munto tanto pede?

"O amor é sofredor, é benigno; o amor não é invejoso; o amor não se vangloria, não se ensoberbece, não se porta inconvenientemente, não busca os seus próprios interesses, não se irrita, não suspeita mal; não se regozija com a injustiça, mas se regozija com a verdade; tudo sofre, tudo crê, tudo espera, tudo suporta. Porque Deus amou o mundo de tal maneira que deu o seu Filho unigênito, para que todo aquele que nele crê não pereça, mas tenha a vida eterna." 1 Coríntios 13:4-7, João 3:16

Queria

 Queria escrever algo sem pensar em você, sem sorrir ao lembrar de todas as coisas engraçadas que dissemos ou sorrir ao lembrar das tuas gargalhadas que não me deixavam entender o motivo. Sem desejar está ao seu lado mesmo que esteja cansado. Queria escrever algo sem querer dizer que eu gosto tanto de você. Que estar perto de você me faz tão bem e sem tentar descrever a beleza dos teus olhos. Queria não ser tão óbvio, queria entender tudo em você e estar com você independente do dia, música e sorte.

Pensamento

Eu nunca vou entender as loucuras do meu pai e a maioria de suas broncas. Nunca esquecer a paciência da minhas e um dia vou entender e viver todos os seus conselhos. Nunca vou entender os adultos, aqueles que se esqueceram de como é ser criança em inocência e honestidade. Nunca vou esquecer do que me faz lembrar quem sou, de onde venho e para onde vou. Eu ainda vou entender o que há de tão especial na música, que me faz parar, pensar e me emocionar. O amor, uma palavra usada em tantos sentidos que perdeu o seu verdadeiro significado. E aquela vontade de estar com alguém, mesmo que seja em silêncio, só estar perto. Sou jovem, muita coisa ainda vou aprender. Errar faz parte, sonhar e realizar. Viver e amar é o que eu quero.

Pois, é

...não pude deixar de postar isto.

Bom ano

Sabe quando aquele desejo de sair por aí correndo como um louco, rindo de tudo ou não rindo de nada. Rindo do que quer. Esquecer como é chorar e saudade não saber como é. Quando você se perde olhando para as nuvens no céu, sonhando acordado, lembrando de algo ou não pensando em nada, saindo de um mundo o qual não entende. Sabe quando você liga a televisão e a única coisa boa passando é um noticiário onde só se mostra denúncias de corrupção de quem todo mundo já sabe que antes daquele o cara já roubou mais do que ele achava que ele iria conseguir. Interessante é ver a inteligência de alguns corrompida pela maldade e o "jeitinho brasileiro" se tornou se dar bem em cima de gente ignorante. Sabe quando aquele desejo de ser feliz fica acima de tudo ao ponto de você se tornar cada vez mais infeliz e culpa o resto do mundo ou a ma sorte e viver dizendo que nada da certo. Se ser feliz é simplesmente ser, não é preciso muito pra isso. Ser feliz é simples. Este ano algo mudou. Além de tudo que mudou, pessoas nascendo e morrendo, flores que brotaram e viraram pó, pessoas que seguiram seus caminho enquanto eu sigo o meu. Sonhos a ser realizados e planos de ser e ter o melhor. Esse ano é tudo diferente. Deve ser maturidade, as vezes parece que eu penso como meu pai, calculando cada detalhe lembrando que o tempo passa e jamais poderá ser vivido novamente. Mas esse é um bom ano, cresci, sorri, cantei, vibrei, me apaixonei e o ano ainda não acabou. O tempo passa, mas apesar de tudo acho que estou sabendo escolher melhor.

Conselho

Sabe aquele sonho de viver sem se preocupar tanto e ser somente feliz? Ter tudo aquilo você quer como e fosse tudo o que você precisa? Mas afinal, o que você quer? Ter alguém que te abrace no final do dia e por mais que o seu dia seja ruim só o sorriso daquela pessoa te faça lembrar que viver vale a pena, que circunstâncias tentarão te derrubar mas que você continuará de pé, não sozinho mas perto de gente que você ama. Só isso valeria a pena, os detalhes que te fará feliz, nem tudo que parece ser bom é bom de fato. Nem tudo que faz uma outra pessoa feliz é o que te completará, pode ser pouco ou também pode ser muito. Seu coração irá quebrar, lágrimas poderão correr, desistir parecerá ser a única opção mas talvez tudo o que você precisa pode estar tão próximo que será quase que inacreditável. Seja feliz, não busque ser, seja. Seja feliz por ser quem você é, pelo o que você tem, por seus amigos, família... seja feliz.

Eu sempre me preocupei demais com detalhes, até com os detalhes que fariam com quem ninguém percebesse que estava preocupado. Confuso, eu sei, mas existem coisas que mesmo se eu contasse ninguém iria saber. As vezes acho que me preocupo de mais, com o que as pessoas iriam pensar ou talvez o maior problema é o que eu imagino o que as pessoas estão pensando por que talvez elas nem estariam pensando em alguma coisa, sei lá. Enfim, detalhes são bons, mas as vezes são as coisas que mais atrapalha tudo aquilo o que você quer fazer. Estou aprendendo a me preocupar com os detalhes certos, os detalhes que realmente são importantes.

Eu sempre vou lembrar daquele primeiro dia em que seu sorriso ainda desconhecido se tornou inesquecível, eu sempre vou sentir falta daquelas conversas sem fim ou só por mais um tempo. Nunca vou entender por que tanto me preocupei, se estava bem ou só se estava feliz. Eu sempre vou ficar devendo aqueles abraços acumulados que não dei, ainda vou rir quando lembrar daquelas piadas infantis que não tinha graça, mas a gente ria. Aquela carinha que conseguia tudo, 'até 1h', do seu coração com 'z'... Por um tempo eu ainda vou me lembrar.

Ironia

Hoje não vou escrever nada que lembre tristeza, nada que lembre o amor e nada, nada que te faça pensar em alguém. É engraçado. na maioria do tempo é isso que move as pessoas, é isso que te faz sorrir ou chorar parar e pensar em o que está acontecendo nesses dias. É, a vida surpreendente. Quando você acha que está bem tem sempre alguma coisa querendo te derrubar, seja o motivo que for, vai querer te derrubar. É fácil dizer, ser forte afinal, sou eu quem está carregando o fardo e você nunca vai saber o peso disso e eu também nunca vou saber o peso do seu fardo. Isso é fato. Então, talvez apoiar seja tudo o que possamos fazer, um abraço, dizer 'vai lá, você consegue' faz a diferença. As vezes isso é tudo o que precisamos.

Talvez

Talvez o erro seja não dizer tudo. Talvez, falar demais. Talvez pensar nunca foi uma solução e sim o problema. Talvez deixa o coração mandar seja uma boa. Talvez, talvez e talvez... acho que eu deveria te esquecer.

O amor é...

Quantas vezes pensei ter encontrado o amor? Se o amor não se acaba, então por que se acabou? Se tudo supera então por que tive que supera-lo? Amor não é paixão que se acaba com o por do sol. O amor não se solta quando a gente quer. O amor é sólido, tem raiz. E mesmo que o mundo acabe ele continua lá. Amor é sacrifício, se sobrepõe ao orgulho e se humilha. O amor não tem crise. Mas o amor é complicado, não se entende, se sente. Não escolhe, é escolhido. Não entendo pessoas que dizem amar, mas mentem, ferem e se mata. Que amor é esse que se troca por dinheiro? O amor não tem interesse, é humilde, é sincero, o amor é...

Mais que amigo

Eu sei que muitas vezes dei mancada, que em algumas delas eu te fiz chorar. Te disse coisas que não deveria, pensei coisas que me doem só de lembrar. Quantas vezes fingi que não te conheci só pra poder me enturmar, te deixei do lado de fora para em alguns lugares poder entrar. Mas mesmo assim, sempre esteve aqui por mim. Me entendeu a mão todas as vezes que precisei. Enxugou minhas lágrimas e me fez sorrir me fazendo lembrar que depois de tudo que passou aquilo seria só mais um pequeno problema. Foi meu amigo, meu pai, meu irmão e algumas vezes até minha mãe. Me limpou quando me sujei e me acalmou em meio ao mar violento. Nunca terei outro alguém além de ti, por que simplesmente não há, Jesus.